Форум

Монашка исповедуется перед БАТЮШКОЙ.
Она:
- Батюшка меня изнасиловали.
Он:
- Каким образом?
Она:
- Да не образом, а предметом похожим на свечку.

Женский монастырь. Аббатиса оглашает меню на завтра:
-...А на ужин - морковка!
Шепоток среди монашек и послyшниц: "Морковка, морковка, ах!..."
Аббатиса (мстительно):
- Протертая! С сахаром!

Настоятельница монастыря собрала монашек:
- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница.
Все:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В презервативе обнаружена дырка!
Все:
- Хи-хи-хи!
Один голос:
- А-ах!

Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.
Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай.
Потом бог вызывает вторую.
- Ну, а ты имела дело с мужским членом?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай.
В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает:
- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.

В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит:
- Вначале я хочу посмотреть, как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься...
На следующий день старый поп говорит:
- Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился.
Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не "пиздец", а "аминь".

Умерли три женщины, и их души поднялись к апостолу. Он спрашивает первую:
- Вы на земле изменяли своему мужу?
- Что вы! Даже в мыслях это не держала.
- Тогда возьмите золотой ключик от золотых ворот рая.
Спрашивает вторую:
- Вы изменяли мужу?
- Нет. Но в мыслях - было. Теперь я об этом жалею.
- Тогда возьмите серебряный ключик от серебряных ворот рая.
Спрашивает третью.
- Да, - отвечает та, - изменяла. И неоднократно. И об этом не жалею.
- Тогда возьмите железный ключ от железных ворот рая.
- Что?! Ей - золотой, ей - серебряный, а мне - железный?!
Святой апостол шепчет:
- Не шумите, это ключ от моей опочивальни.

Поп молится перед сном:
- Господи, направь и укрепи! Hапpавь и укрепи!
Попадья:
- Молись только об укреплении. Hапpавить я и сама сумею!

Приходит крещеный еврей к попу и говорит:
- Батюшка, отпустите мне грех.
- Какой?
- Я вчера кошке отымел.
- Ладно, отпускаю, но более не повторяй.
Hа следующий день:
- Батюшка, отпустите мне грех.
- Какой?
- Я кошку отымел.
- Ладно, отпускаю, но более не повторяй.
Hа следующий день:
- Батюшка, отпустите мне грех, я кошку отымел.
- Хорошо отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился? Я пробовал не получается.
Всего исцарапала окаянная!
- Да я ее в валенок засунул и вперед!
- Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

Придя в трапезную на обед, слушатели семинарии над блюдом
с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой"
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым
прикреплена записка:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками"

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит
душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более
испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня, по крайней мере, есть уже для этого отверстия.

Умирает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с
длинной боpодой и ключами в руках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за
команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и
так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас
двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся
там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петр в отпуске. Я - Святой Патpик.

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.

Три паломника молятся.
Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу,
гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом,
затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

И настал великий потоп. И построил Ной ковчег. И собрал Ной каждой твари
по паре. И пустился Ной в долгое плавание. И плавал Ной много дней и
ночей. И выпустил Ной голубя. И вернулся голубь через три дня и три
ночи. И принес голубь зеленую ветку. И понял Ной что вода сходит. И
пристал Ной к великоЙ горе Арарат. И увидел Ной людей бегущих и машущих
руками. И кричали они:"Вай, ара, цирк приехал!"

Сорок лет моисей водил евреев по пустыне и всё время повторял одну фразу:
- Таки никто не видел мои сорок шекелей?

Религия - это когда толстые учат худых, как надо соблюдать посты.

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, что мне делать? У меня два гуся, белый и серый. Одного надо
заколоть. Какого?
— Заколи белого!
— Не могу, серый будет скучать.
— Тогда заколи серого!
— Не могу. Тогда белый будет скучать.
— Ну, заколи обоих!
— Нет, тогда я буду скучать.
— Знаешь, вон там, через дорогу, православная церковь. Обратись к батюшке. Он тебе мигом
на этот вопрос ответит.
Мужик идет к батюшке:
— Слушаю тебя, сын мой.
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Ну, заколи белого!
— Не могу. Серый будет скучать.
— Ну, и Бог с ним!

Идёт панк с бейсбольной битой, навстречу монашка, панк к ней подбегает и давай дубасить, когда монашка вырубилась, парень закинул биту на плечо и с презрением процедил:
- Не такой уж ты и крутой, Бэтмен.

Бухают поп и дьякон. Поп выпивает и говорит:
- Не пошла!
Дьякон удивлённо:
- Батюшка, как же не пошла? Вон как пошла.
- Я говорю, обратно не пошла.

Священный синод отлучил отца Владимира от церкви и лишил сана за то, что он обвенчал двух гомосексуалистов.
Выходя с заседания священного синода отец Владимир процедил сквозь зубы:
- Вот пидоры!

- Алло? Это отдел снабжения русской православной церкви?
- Пригласите, пожалуйста, Отца Кацнеленбогена.

- Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после
посещения туалетной комнаты!
- Hет! А что случилось?!!
- Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак...

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на
богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

ЦИРКовь...

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди будем ...!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Hастоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно..., я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не ""п... ц тебе, грешник"", а ""господь вам все простит"", было 12 Аппостолов, а не 12 опез***лов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на... , заканчивается молитва ""Аминь"", а не ""п... ц"".

У попа была собака - он её любил!
А за то, что снимал еще и все это на видеокамеру - его отлучили от церкви!

"Не материться в божьем храме, а то кадилом перее**!"